Serendipia Dominical – Desmontando El Mito Del Amor Romántico

SERENDIPIA DOMINICAL – Columna de la escritora española Mónica Miquel Nieto – Encuéntrala cada domingo en el portal web (escritoresrebeldes.com) y en las redes sociales de Escritores Rebeldes.

SERENDIPIA DOMINICAL
DESMONTANDO EL MITO DEL AMOR ROMÁNTICO
Por: Mónica Miquel Nieto (Barcelona – España)
Correo electrónico: mmiquelnieto@gmail.com

Se nos ha vendido un tipo de amor muy concreto, el amor romántico, que, en muchas ocasiones, resulta perjudicial o no es tan bonito como nos han querido hacer creer. En esta columna de opinión dominical pretendo desmontar el mito del amor romántico y hablar de otros tipos de amor o de diferentes estrategias que utilizamos para sobrellevar nuestras relaciones de pareja.

Los que estéis acostumbrados a leer Serendipia dominical, seguramente recordaréis que no es la primera columna de opinión que dedico al tema del amor, aunque, en este caso, me limitaré a tratar el amor de pareja y con un objetivo muy concreto, ayudaros a reflexionar sobre el tema.

He leído mucho sobre el concepto de amor y los tipos de relaciones de pareja y he hecho mis propias deducciones, que me gustaría compartir con vosotros. No espero que estéis de acuerdo con todo lo que aquí os expondré, ni mucho menos, pero espero que, como mínimo, os resulte interesante.

Respecto a los tipos de amor de pareja o los estilos relacionales que solemos utilizar, me gustaría destacar diez tipos, los que, desde mi punto de vista, son más comúnmente utilizados:

1.    AMOR COMO COMPROMISO CONSCIENTE: Este amor, según mi punto de vista, es el más saludable para ambos componentes de la pareja. Es el tipo de amor al que deberíamos aspirar para lograr la felicidad. Este estilo relacional requiere trabajo y esfuerzo constante por ambas partes, mucho diálogo, comprensión y respeto del espacio del otro.

2.    AMOR ROMÁNTICO: Ha sido el más potenciado y publicitado hasta el momento. Actualmente, existe una corriente que intenta desmitificarlo y hacer hincapié en los peligros que implica. Este tipo de amor suele generar desigualdades en las que uno de los dos miembros de la pareja suele salir perdiendo. Más adelante, desarrollaré más este tema en concreto.

3.    AMOR TRÁGICO: Uno de los dos o los dos miembros de la pareja salen muy malparados. Amores imposibles, finales trágicos… Las novelas están plagadas de amores de este tipo.

4.    AMOR PLATÓNICO: Una persona ama a otra en silencio, sin declararle su amor. Es un amor que la persona que ama sufre, por supuesto. No confiesa su amor por timidez o por saberse no correspondido. Es un amor triste y unidireccional.

5.    AMOR COMO CONTRATO SOCIAL: Este amor como contrato o convención social se solía dar más en el pasado, pero nadie puede asegurar que no haya personas que acaban casándose por motivos diferentes al amor en la actualidad. Además, es sabido que en el sistema capitalista interesa que existan las familias en la sociedad como núcleo consumista estable y predecible. Asimismo, es innegable que el hecho de aparejarse ayuda a perpetuar la especie humana.

6.    AMOR INTERESADO: Aquí deberíamos nombrar las bodas por motivos económicos, sean bodas voluntarias o no. Por poner un ejemplo, todavía existen países en que se obliga a niñas a casarse porque la familia así lo ha decidido.

En este tipo de relaciones amorosas incluiría a las parejas que ya no se aman, pero siguen juntas por motivos económicos, sean los que sean.

7.    AMOR CHANTAJISTA: Es un tipo de amor en el que se consiguen avances o acuerdos utilizando el chantaje. Si lo pensamos bien, eso no tiene demasiado que ver con el verdadero amor.

8.    AMOR NEGOCIADOR: En este tipo de parejas, la negociación resulta primordial para llegar a acuerdos y decisiones comunes. Estaría a un nivel superior y más recomendable que el amor chantajista.

9.    AMOR CONFORMISTA: En este tipo de relaciones de pareja, el amor ha terminado, como mínimo, por una de las dos partes, pero la pareja prosigue por conformismo y miedo al cambio. La rutina les da seguridad y temen quedarse solos o encontrar alguien peor si deciden dar por finalizada su relación. Existen personas, como sabéis, que no quieren o piensan que no pueden estar solas, sienten temor a la soledad o al fracaso sentimental y eso les impide arriesgarse y dar por finalizada su relación.

10. AMOR TÓXICO: Amor como autocastigo. Algunas personas tienden a buscar relaciones de pareja tóxicas. Habría que estudiar caso por caso, pero esto suele tener un trasfondo psicológico que debería ser tratado para evitar recaer en este tipo de relaciones perjudiciales. Podría ser que un amor romántico se convirtiera en tóxico o lo fuera desde un principio. Es importante detectarlo a tiempo y saber dejar a la persona que no nos conviene cuanto antes.

Pasemos ahora a hablar de la desmitificación del amor romántico, el que me vendieron de pequeña a través de los cuentos de hadas, de las películas Disney, las películas y series de televisión, las canciones, etc.

El Dr. Alfonso Ruiz Soto, formado en psicología, filosofía y comunicación, nació en Ciudad de México en 1951 y se le considera el creador del modelo Semiología de la Vida Cotidiana, quien ha dedicado su trayectoria a investigar el sufrimiento humano y el desarrollo de relaciones conscientes, “El amor real no se mide por la intensidad de las mariposas en el estómago, ni por la emoción de los primeros días. El amor no es meramente un sentimiento. No son mariposas, adrenalina ni euforia. Eso es enamoramiento”.

Según Ruiz Soto, el verdadero amor empieza justo cuando la idealización desaparece. “El amor empieza el día en que te sientes decepcionado y eliges hablar en vez de huir”, afirma. Para el especialista, las relaciones profundas y duraderas no se sostienen con impulsos emocionales, sino con actos conscientes, especialmente en los momentos de incomodidad o desgaste.

En su reflexión, el doctor insiste en que el amor auténtico es una construcción diaria. “No se ama desde la comodidad. Se ama desde la elección diaria”. Esta elección se manifiesta en detalles cotidianos: preguntar cómo ha ido el día a pesar del cansancio, permanecer presente incluso cuando uno no se siente bien o acompañar al otro cuando no está en su mejor versión, sin dejar de cuidarse a uno mismo.”

El Dr. Ruiz Soto no es el único que piensa de este modo, ni mucho menos. Por ejemplo, podría comentar el caso de Iñaki Piñuel, profesor de la Universidad de Alcalá de Henares (Madrid), quien tiene muy claro que «El amor romántico no existe». Piñuel considera que la educación sentimental que reciben los jóvenes a través de las novelas, las películas o las canciones no puede ser más contraria a la naturaleza del amor. En su nueva obra, “Las 5 trampas del amor”, Piñuel derriba el mito del amor basado en el sentimiento y subraya que el amor no es sufrimiento, ni es pasión, ni es maltrato, ni es angustia, ni es un sinvivir.

El profesor Piñuel nos habla de diferentes tipos de fracasos amorosos y de la manera de evitarlos o, al menos, evitar repetir en el futuro los patrones que originan el 99% de las crisis y rupturas de matrimonios y parejas.

Piñuel se basa en los recientes descubrimientos de cómo funcionan las neuronas espejo, que llevan al ser humano a imitar las actitudes y los deseos de personas que están actuando, sin saberlo nosotros, como modelos.

«Las neuronas espejo explican la tendencia a la imitación y son responsables del aprendizaje humano, del lenguaje y de la cultura, pero también de la reciprocidad de la violencia o el acoso», precisa el profesor. Los cinco líos amorosos que describe son los del «robanovias», el «curioso impertinente», la «misión imposible», el «pagafantas» y el «alma mater», el «donjuanismo» y el «mesalinismo». No me extenderé en la explicación de cada tipo de fracaso amoroso, para eso ya está el libro, tan solo comentaros que el deseo del autor es el de ayudar a los lectores a evitar caer en relaciones tóxicas y agrega que «el amor racional como elección es tranquilo, estable y un poco aburrido, cosa que a muchas personas les da alergia oír».

Me gustaría comentar, a modo de ejemplo, un estudio científico publicado hace unos cuantos años por el Ministerio de Igualdad de España. El estudio llevó por título: “Del mito del amor romántico a la violencia contra las mujeres en la pareja”. El equipo investigador fue dirigido por Esperanza Bosch Fiol y se llevó a cabo entre los años 2004 y 2007 (Universidad de les Illes Balears). En este estudio se demostró la importancia otorgada al modelo de amor romántico, la aceptación de los mitos al respecto y, al mismo tiempo, está teóricamente establecido el papel de dichos mitos en el mantenimiento de las relaciones de pareja violentas. En el trabajo se trataba el tema de las formas encubiertas de violencia contra las mujeres en la pareja (micromachismos) y la aceptación social de esta violencia encubierta y del modelo de amor romántico y los mitos asociados. El trabajo pretendía proponer acciones tendentes a mejorar la sensibilización social hacia la violencia contra las mujeres en la pareja en sus formas más encubiertas y hacia el papel desempeñado en ella por el modelo de amor romántico imperante. Y todo ello con el fin último de establecer pautas que permitieran redefinir ciertos aspectos de la relación de pareja y del amor para llegar a unas relaciones sentimentales más igualitarias y satisfactorias.

Por otro lado, me parece interesante comentar un artículo periodístico aparecido en el diario El País el pasado 7 de marzo de este mismo año. En él se nos habla de ‘No lo llames amor’, la nueva campaña de YSL Beauty en el Día de la Mujer, en la que llama a la acción para reescribir la narrativa sobre las relaciones románticas y dejar de idealizar situaciones que no son tan idílicas. La iniciativa, que se enmarca dentro del programa «El Abuso no es Amor», busca educar sobre la violencia en la pareja. El pilar principal de la campaña es un cortometraje sobre un romance parisino en el que las señales de advertencia de los malos tratos y las relaciones abusivas que no se ven a simple vista. Con ello, YSL Beauty y Fundación Ana Bella invitan a una reflexión colectiva sobre cómo podemos crear narrativas que no perpetúen las normas tóxicas de las relaciones y generen referentes sanos de relaciones.

Me permito poner un último ejemplo, para mostrar que el hecho de intentar desmontar el amor romántico es una tendencia generalizada, hace ya algunos años. Se trata del trabajo de la antropóloga Anna Machin, quien dedicó casi 20 años de su carrera al estudio de las diferentes formas de amar. Según la investigadora de la Universidad de Oxford, en Reino Unido, la sobrevaloración del amor romántico —aquel entre parejas o manifestado a través de la atracción emocional hacia otra persona— puede hacernos olvidar la importancia que tienen otros tipos de amor, como el amor entre amigos, padres e hijos e incluso el amor por lo sagrado. Según Anna Machin, la excesiva importancia que le damos al amor romántico también puede crear la falsa idea de que todo el mundo necesita una pareja romántica o una relación de cuento de hadas, lo que genera desilusión y sensación de fracaso existencial.

En su libro, Machin define el amor romántico como una construcción cultural. Según ella, hasta mediados del siglo XVIII, los humanos cultivaban lo que los científicos llaman amor reproductivo.

«Recién empezamos a llamar amor romántico cuando, para el siglo XVIII, los poetas decidieron romantizarlo y las ideas de este amor que conocemos hoy comenzaron a tomar forma en la literatura», dice la experta.

Las encuestas demográficas muestran que el amor romántico está, en cierta medida, perdiendo importancia en nuestras vidas.

Según la Oficina de Estadísticas Nacionales del Reino Unido, se estima que el número de personas que viven solas crecerá a más de 10 millones en el país para 2039. Además, solo uno de cada seis británicos todavía cree en la idea de que hay «una persona adecuada».

Sería posible encontrar múltiples ejemplos similares que respaldarían mi forma de pensar, pero, lo dejaremos aquí para no alargarnos en demasía.

Como conclusión, me gustaría que os quedarais con la idea de que el concepto de amor de pareja evoluciona con el paso del tiempo y que el amor romántico, en concreto, se está quedando ancorado en el pasado, dando paso a otro tipo de amor más justo y equilibrado. Ponedle el nombre que queráis, yo me quedo con el nombre que le ha otorgado el Dr. Alfonso Ruiz Soto, AMOR COMO COMPROMISO CONSCIENTE.

Antes de terminar, y como lectora empedernida que soy de cientos de novelas románticas, auténticos clásicos que jamás dejarán de gustarme, sin detenerme demasiado a pensar si las relaciones de pareja que en ellos aparecen son saludables o no, me encantaría seguir con mi costumbre de compartir con todos mis lectores algunas frases célebres de amor romántico, el de antes, el de siempre que dejará de existir o ya lo está haciendo en estos mismos momentos. Eso ya será decisión de cada persona. Somos libres de decidir el tipo de relaciones de pareja que queremos. Lo que debemos tener claro es que el amor debe aportarnos felicidad y no sufrimiento y que no debemos dejar de amarnos y valorarnos a nosotros mismos para poder amar y ser amados de forma conveniente.

Aquí llegan las veinte frases célebres. Espero que sean de vuestro agrado:

·         “Cualquiera en su sano juicio se habría vuelto loco por ti”. Jane Austen.

·         “Escoge una persona que te mire como si fueses magia”. Frida Kahlo.

·         “La persona que te merece es aquella que, teniendo la libertad de hacer lo que quiere, te elige a ti en todo momento”. Daireth Winehouse.

·         “Yo me enamoré de sus demonios. Ella de mi oscuridad. Éramos el infierno perfecto”. Mario Benedetti.

·         “En un beso, sabrás todo lo que he callado”. Pablo Neruda.

·         “Temer al amor es temer a la vida, y los que temen a la vida ya están medio muertos”. Bertrand Russell.

·         “Amar no es mirarse el uno al otro; es mirar juntos en la misma dirección”. Antoine de Saint-Exupéry.

·         “El amor es la poesía de los sentidos”. Honoré de Balzac.

·         “Soy mejor persona cuando me permito tener tiempo para el romance”. Diane Kruger.

·         “Quiero vivir contigo, incluso cuando seamos fantasmas». James Arthur.

·         “Llevo tu sonrisa como bandera”. Jorge Drexler .

·         “El amor es un juego en el que dos pueden jugar ganando ambos”. Eva Gabor.

·         “Lo otro eran simulacros. Tú eres el incendio”. Elvira Sastre.

·         “El amor es el deseo de encontrar a la mitad perdida de nosotros mismos”. Milan Kundera.

·         “He venido aquí sin expectativas, sólo para declarar, ahora que tengo la libertad de hacerlo, que mi corazón es y siempre será tuyo”. Película: Sentido y sensibilidad (1995).

·         «Creo que los lugares en que he estado y las fotos que he hecho durante mi vida me han estado conduciendo hacia ti». Película: Los puentes de Madison (1995).

·         “Prefiero morir mañana que vivir cien años sin conocerte”. Película: Pocahontas (1995).

·          “Amor, estaré bien. Cerraré mis ojos para soñar contigo por siempre”. Película: Titanic (1997).

·          “Mira, pierde la cabeza, encuentra a alguien a quien amar como loca y que te ame de igual manera. ¿Cómo encontrarlo? Olvida el intelecto y escucha tu corazón. Porque lo cierto hija, es que vivir sin eso no tiene sentido alguno”. Película: ¿Conoces a Joe Black? (1998).

·         “Amar significa no tener que decir nunca lo siento”. Película: Love Story (1970).

Ya que os amo, estimados lectores, no diré que lo siento si la columna de esta semana no ha sido de vuestro agrado. Nos vemos el próximo domingo, amigos. Sed felices.

MÓNICA MIQUEL NIETO (BARCELONA – ESPAÑA)
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